«Все, что случится дальше, будет выглядеть чуть-чуть не так, как обычно. Главное – не верь глазам своим. Настоящая реальность только одна» (Харуки Мураками, 1q84).

Читал эту книгу сразу после появления перевода, но сейчас полностью переоткрыл для себя заново.

43 часа аудиокниги — всегда в движении, с 17 июня по 24 июля. В машине по городу и трассе, по дороге в объятия к любимой и с горьким чувством расставания от нее, километрами накручивая шаги по лесу, поднимаясь в горки и сидя на волшебной скамейке. Ныряя в миры Мураками, сравнивая их с тем миром, в котором я оказался и находя пугающие параллели.

Жизнь в городах приучает смотреть разве что себе под ноги. О том, что на свете бывает небо, никто и не вспомнит... (Тэнго). Я видел две луны. По-настоящему, пару дней назад. Закатное солнце подсвечивало перистые облака, я стоял в пробке на скоростной автостраде и посмотрел на небо (это было после нашей встречи с Аомамэ — всегда особое состояние). Два круглых облака (?) светились белым светом луны, намекая на то, что реальность мира непосредственно зависит от нашего восприятия.

«Ты, наверно, считаешь мою грудь слишком маленькой», – произнесла Аомамэ, сидя на моем члене и глядя на меня сверху вниз, — «Небось жалеешь, что прогадал?». Я вовсе не жалел, ее грудь прекрасна и мой возбужденный пенис подтверждал мои комплименты. Мы сцепили руки, чтобы никогда больше не отпускать.

Я — Тэнго, писатель, не опубликовавший ни одной книги, но текст которого создает и преобразует миры. 

Жертвы абьюза на страницах книги и в жизни. Их борьба за свободу и победа.

Переменчивый летний день — тепло, солнечно, пасмурно и сильный дождь вечером.

Воин рассматривает себя как бы уже мертвым, поэтому ему нечего терять.  Самое худшее с ним уже случилось, поэтому он ясен и спокоен. Если судить  о нем по его поступкам, то нельзя заподозрить, что он замечает всё. (К. Кастанеда).

А что собственно я теряю, даже если считать максимальный вариант и придется оставить все? С родителями я не особо близок с 17 лет (да и раньше были в основном бытовые вопросы). С сестрой и другими родственниками — тоже лишь дежурные встречи по праздникам. Все чувства — просто многолетняя привычка и формальные родственные связи. Ни общих интересов ни чего бы то ни было еще.

Вспомнив все 17 лет с женой я обнаружил странную вещь — все эти годы я не видел необходимости делиться с ней моментами этой небольшой жизни, которую я считаю «настоящей» (и достойной написания здесь в дневнике). Никогда не чувствовал к ней интереса с ее стороны — хотя и не скрывал.

Постепенно круг совместных интересов сужался до детей, быта, вопросов здоровья и его профилактики, её, а не моих друзей. И постепенно круг моих личных интересов сузился до того же — без поддержки со стороны, в одиночестве (быть эффективной одинокой птицей сложно).

Велика ли потеря? Долг детям можно отдать и другими способами, хотя это конечно и самый болезненный вопрос.

К каким-то материальным вещам я абсолютно не привязан.

Не жаркий солнечный день. Ветрено.

Нет времени. Совсем нет времени и нужно срочно бежать по очень важному делу. Но для «двоих не спящих», это лишь повод отказаться от прелюдии и сразу перейти к срывающему одежду, страстному, захватывающему все их существо, спонтанному и неистовому сексу.

Даже если не будет времени закончить начатое и придется прерваться перед достижением высочайшей вершины — страсть не оценивает последствия.
(Воины-странники, этот рецепт от даосов вполне можно и нужно использовать в вашей практике. Только помните, что здесь мы играем с огнем).

Здесь началась сублимация энергии. Она поднялась вверх, но не нашла привычного выхода.

Вечером, когда мы встретились вновь, на этот раз лишь на считанные минуты, в центре города, где невозможно было дать волю чувствам (хотя ах, сколько раз мы делали это и в центре, если было чуть больше времени).

При расставании у метро я обнял тебя — украсть у судьбы еще одно мгновение. Руки опустились на твои ягодицы. Я почувствовал прилив возбуждения — энергия, которая накопилась за день активировалась мгновенно... И...

Восприятие мира изменилось. Мы словно оказались в маленьком пузыре (воздушном коконе) — окружающее отдалилось и стало «не реальным». Ощущения точь-в-точь подобные пробуждению в сновидении.

Люди вокруг, вещи — становятся спрайтами. Мгновение были лишь ты и я — в нашем «пузыре». И как часто бывало со мной во снах, захотелось творить с тобой что захочется, не смотря на окружающие «картинки».

23.07.2007

Привет, Аня!

У меня ничего не происходит. Оком выходит заниматься лишь несколько раз в неделю.

Слушаю "Сказки о Силе" КК - отличная книга. Но уже давно нет книг, которые бы могли пошатнуть мое устоявшееся мировоззрение. Молодость так незаметно прошла...

Впрочем я пишу сейчас тебе в далекую провинцию у моря, не об этом. Метафизическими спорами и рассуждениями мы ведь сыты по горло, и они нас не утешают, ведь так?

Я объяснял уже почему не могу уже разговаривать на такие темы: действительно куда-то пропало "мое мнение" по многим вопросам... Не только метафизическим, но и многим обыденным. Искать куда оно пропало пока желания не возникает. Возможно что это ситуация типа «умер в 20, похоронен в 70» и именно так приходит смерть, но таких мрачных настроений у меня нет, пока. Возможно какие-то ответы я найду в горах Алтая – осталась неделя.

Сегодня же я хочу рассказать тебе историю (кстати, сейчас слушаю музыку DOLPHINS DELIGHT, присланную тобой - сижу дома один, и шелест клавиатуры, фортепиано, крики дельфинов сливаются в причудливую гамму. И моей "так называемой душе" отчего-то становиться хорошо...). История будет о том, как все начиналось. Я еще об этом не рассказывал в таком ключе, кажется. (ты, кстати тоже – и по-моему тебе нужно попробовать. Конец истории я уже знаю – «Дорога сна»).

Раз это интересно хоть одному человеку, пусть будет здесь (спасибо вебархиву). Может и для перепросмотра поможет, хотя в такие глубины погружаться очень больно.

<маркировано: D1>

Вспомни убитых тобою, солдат,
Когда будешь плакать над другом.
Сколько еще понесешь ты утрат,
Если будешь служить этим сукам?

 Вспомни голодных, банкир, съев обед,
На фуршетах глотая водку.
До нищих детей тебе дела нет,
Ты горазд только жрать селедку.

 Вспомни, любимая, обо мне,
Когда кто-то тебя обнимает.
Хоть я и вижу тебя в каждом сне,
Мне днем тебя не хватает.
(2001)

Сумасшедшему

Твое сердце взорвал,
Слепой глаз Луны.
Пьяной ночи кошмар,
Поджигал твои сны.

 Из трех дорог не выбирай одну,
В метель не выходи в поле.
Влюбленный в смерть, опускаясь к дну,
Не должен думать о воле.

 Сожги все сомнения, забудь слова,
Взрывай Вселенную светом,
Пускай разорвется твоя голова,
Боль будет ответом.

 Ослепла душа и отходит ко сну,
И пляшут демоны ночи.
Тебе надо истину только одну,
Слепой, но горят твои очи.

 Покидая себя, ты находишь ответ,
Лишь безумцам есть место в нирване,
Хоть ни грамма Бога в тебе и нет,
Но есть истина в твоем даре.
(2001)

***

9.03.2008 (или около того).

Привет, Аня!

Заранее извиняюсь за немного странное письмо.

Тьма сейчас окутывает меня - на дворе ночь, рядом никого нет, прохладно и хочется иметь возможность хоть с кем-то перекинуться парой фраз.

Но перекинуться явно не получиться, но возможность что-то сказать не совсем в пустоту вроде бы есть - поэтому собственно и пишу.

Отвечать не обязательно, достаточно того что я могу как-то зафиксировать своим мысли в реальности, на "бумаге". Сейчас это нужно, потому что иначе я боюсь потеряться...

Видимо действительно весна - период обострения психических заболеваний, чувство сейчас такое что меня действительно нужно вязать, везти в дурку и капельницу ставить.

Не, ну когда это осознаешь, и шутишь на эту тему, и когда пишу эти слова - все вроде бы хорошо. Но мысли прыгают, минуты-часы-дни-недели-месяцы летят как-то неправдоподобно быстро, и Я ТЕРЯЮСЬ В НИХ.

Причем все не так, как я предполагал, боясь потерять себя и "стать обычным человеком". Все оказывается хуже - теперь выбора "стать как все" нет, теперь либо осознанность (бесконечно малый промежуток теперяшней моей жизни), либо состояние, на границе сумасшествия и "нормы" (хочеться верить, по-крайней мере, что границ я еще не переступал, но и даже "норма", сама понимаешь, уже попахивает шизофренией с т.з. осознанности). 

Перечитываю нашу с тобой переписку, в поисках себя - полезная штука оказалась.

Теплый пасмурный день, облегчение после жары.

Много лет назад, когда я считал себя буддистом, ближе всего из традиций мне был дзен. До сих пор из всех техник медитации я привержен дзадзэн. Выше ее в космос уносит только тантра с И.

Сэнсэем может быть не только нагваль или настоятель монастыря. Сам Дух сейчас задал мне кейс в форме коана. Для ответа на него не хватит логики, он невозможен с точки зрения морали, нужно полностью отказаться от ума, чтобы найти выход (а ведь этого я всю жизнь и хотел!).

Чужеродное устройство, именуемое разумом, не поможет найти выход. Доверять сердцу, интуиции, дуновению ветра. Сложно. Страшно отпустить. Но это само по себе является ответом. Выбор же не между женщинами, домами, детьми. Все это вторично, даже с учетом того, что кто-то из них может быть попутчиком на пути. Нет ничего. Есть только жизнь, которую нужно прожить. 

Отдать душу ветру, отпустить поводья, выключить навигатор — это главное. Ведь я уже был там, видел все. Прекратил писать, фотографировать, практиковать, мечтать. Сам сделал этот практичный выбор. Выбор мертвого человека и получил кучу наград от других мертвецов.

Ответом на коан не могут быть слова. Он на дне моих глаз, который видит она. В силе ладоней, поглаживающих руль несущейся вдаль колесницы...

Гроза прошла и дождь лишь слегка замочил нас.

Очень жаркий и душный день.

Воины-буревестники, есть ли среди вас те, кто совершал прыжок в неизвестное?

Хотя бы не со скалы, как сэнсэй, а в лайт-варианте, круто поменяв свою устоявшуюся жизнь в зрелом возрасте?

- Окружающие нас люди являются черными магами. А поскольку ты с ними, то ты тоже черный маг. Задумайся на секунду, можешь ли ты уклониться от тропы, которую они для тебя проложили? Нет. Твои мысли и поступки навсегда зафиксированы в их терминологии. Это рабство. А вот я принес тебе свободу. Свобода стоит дорого, но цена не невозможна. Поэтому бойся своих тюремщиков, своих учителей. Не трать времени и сил, боясь меня.

Я знал, что он был прав. Но, несмотря на мое искреннее согласие с ним, я знал, что привычки моей жизни обязательно заставят меня тянуться к моей старой тропе. Я и в самом деле был рабом.

Я посвятил значительную часть жизни безуспешным (в основном), но постоянным попыткам борьбы с привычками. Проверил на практике, что «правило 21» совсем не работает и привычки являются действительно достойным вызовом.

Но все это было начальной школой, 1-2 класс. А сейчас я, второгодник и двоечник по результатам, сразу же приглашен на защиту  диплома в ВУЗе. Это, конечно, тоже мелочь, по-сравнению с настоящими вызовами нагваля и непознаваемого, борьбой с мелкими тиранами. Но для меня — настоящий мистический вызов. Жизненный, которого никогда не было.

Пасмурный теплый день (долгожданная прохлада после жары)

Белые питерские ночи и ярко-желтая большая-пребольшая луна над горизонтом провожали нас в полет.

Длинный-длинный день продолжался больше 25 часов. Очень трудно сохранять осознание в ночном полете. Да я и не пытался — закрыв глаза, прислонился головой к иллюминатору и попытался уснуть. Но яркий лунный свет не давал это сделать.

Луна разглядывала меня в упор. Я думал о тебе. А луна смотрела и на нас обоих, что ей тысячи километров расстояния? Она видела, что ты спишь, но беспокоишься и думаешь обо мне.

Луна одна. По-прежнему одна, сколько ни искал — я не увидел на небе второй (хотя не сильно бы удивился, если бы она была).

В таком состоянии очень тяжело сохранить осознание. Также тяжело будет сохранить его без тела, во время нашей последней битвы на этой земле.

Воины-странники, знаете ли вы, что поможет вам в его сохранении?

То же, что я почувствовал на последней випасане. Стержень. Все вращается, но ось остается неподвижной. В этом и есть функция любви.

Но этого не достаточно. Для устойчивости нужна еще и сила — энергия.

Нужно прекращать тратить ее зря.

Время бороться с тем, куда она уходит — привычки, действия, которые можно не совершать. Все, что не ведет к укреплению связующего звена с намерением.

А намерение я хорошо чувствую. Так легко и приятно отдаваться ему, действовать «из него». Какая сила чувствуется до и после...

Столько всего придется отбросить, вернувшись из этого ночного полета...

Очень жаркий питерский день.

Десятки раз летал в командировки в Москву, раз пять - в Казань. Дважды даже в Ташкент. Ханты-Мансийск, Тюмень, Красноярск, Минск, Алма-Аты.
Но в этом году в апреле, впервые за 17 лет получилось побывать в Питере. И второй раз - в мае (привет питерскому трехдневному дождю). И вот сейчас - третий раз, в июне. Жара.

Мир изменился.  Я чувствую это в воде, вижу в земле, ощущаю в воздухе. Всё, что когда-то существовало уходит... Удивительно романтичный "петербургский период" жизни...

--------
Мне 39 лет, я сижу в пассажирском кресле Аэробуса А320. Огромный самолет снизил высоту, пронзив облака, и пытался зайти на посадку.
Как только самолет приземлился, погасли надписи «Не курить», подключился интернет на телефоне и из наушников полилась подброшенная яндекс-музыкой мелодия. Макс Иванов душевно исполнял "Пока целую снишься". Как всегда, от этой мелодии у меня закружилась голова. Впрочем, нет, внутри моей головы все закружилось и замелькало с такой силой, как никогда раньше.

Мне показалось, что мозг сейчас взорвется, и я весь сжался и застыл, не шевелясь, обхватив руками голову. Вскоре ко мне подошла стюардесса и спросила что со мной. Я ответил, что все нормально, просто небольшое головокружение.

– С вами правда все в порядке?
– Все нормально, спасибо.